Отправлено: 22.12.10 22:04. Заголовок: Поюморим?!

Пожалуй стоит такую темку организовать, где можно будет рассказать забавные истории приколы из жизни своих или чужих собак или просто поделиться хорошим анекдотом!

 Отправлено: 23.12.10 23:19. Заголовок: ОБЯЗЯТЕЛЬНО ПРОЧЕСТЬ..

ОБЯЗЯТЕЛЬНО ПРОЧЕСТЬ ПЕРЕД ПОКУПКОЙ СОБАКИ

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё... Нам просто гулять пора...

 Отправлено: 28.12.10 17:34. Заголовок: Советы кинолога: С ..

Советы кинолога:

С маленькими детьми надо обращаться как с собаками – гулять три раза в день, в любую погоду.

Со взрослыми детьми надо обращаться как с собаками – держать намордник наготове.

С женой надо обращаться как с собакой - не заходить в магазины.

С мужем надо обращаться как с собакой – разрешать иногда побегать без поводка.

С тёщей надо обращаться как с собакой – запрещать лаять в доме.

С зятем надо обращаться как с собакой – давать пить когда захочет.

Со снохой надо обращаться как с собакой – приучать к своему месту.

С собакой надо обращаться как с собакой - по-человечески.(с)

 Отправлено: 28.12.10 20:13. Заголовок: :sm38: сразу видно..

сразу видно, кинолог - мужик!

 Отправлено: 28.12.10 22:46. Заголовок: я смеялась не до сле..

я смеялась не до слез))) я подыхала от истерики читая эту темку)))очень важная..нужная темка)))

 Отправлено: 02.01.11 16:00. Заголовок: Советы желающим заве..

Советы желающим завести щенка
Как попробовать, что такое ЩЕНОК - без самого щенка в доме.
Советы желающим завести щенка
1.Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.
2.Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.
3.Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: «Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!»
4.Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.
5.Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.
6.Поиграй в игру «Поймай мячик» используя влажный и пахнущий теннисный мяч.
7.Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.
8.Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.
9.Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей.
10.В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком «Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!» и пропусти остаток телетрансляции.
11.Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.
12.Используя отвёртку выдолби несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.
13.Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.
14.Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.

 Отправлено: 02.01.11 16:06. Заголовок: сли бы у собак были ..

сли бы у собак были библиотеки, какие бы книжки стояли на полках?
раздел СОЦИУМ И ВЗАИМООТНОШЕНИЯ "Гармония в доме , или пометим углы" (собачий фен-шуй)
"10 способов обратить на себя внимание " (как отвлечь от телевизора )
"Кошки" (методы борьбы с бесполезными животными )
"Свободная любовь или чистота породы ?"
"Кто вожак в стае ? " ( доминирование в доме )
"Спрятать носки - лучший способ заставить волноваться хозяев "
"Kого завести , мужа или собаку ? "(советы психолога)
" 7 способов вывести хозяина погулять "
ЗДОРОВЬЕ И ПИТАНИЕ
"Сосисочная диета"
"Фекалиотерапия , как наука о поедании г**на "
"Долгоиграющие кости" (виды говяжьих мослов)
"Грызем только кожанную обувь " ( советы диетолога )
" 10 видов позы по-собачьи или Собачья камасутра "
"Собакам -собачью еду " ( методы манипулирования хозяевами , как способ получения печенья и конфет на ужин )
"Книга о вкусной собачьей еде или долой Иеканубу"
раздел ХУДОЖЕСТВЕННАЯ ЛИТЕРАТУРА
"Собчачье сердце" ( откровения светской суки )
"Демон"( история одного ветеринара )
"Сука не захочет , кобель не вскочит" (лирическая поэзия )
Отелло" ( трагедия о взаимоотношениях ротвейлера Отелло и болонки Дездемоны)
"Ночной дозор" (очередной остросюжетный детектив от сторожевого пса Боно)
"Касуал"( роман-разоблачение рублевского йоркшира Тедди)
.Алиса в Поддиванье " ( сказка о щенке Алисе)
раздел МОДА И ДОСУГ
"Соседям посвещается " ( сборник собачьих песен )
"Нудизм -убеждение или норма ?" ( долой собачьи свитера )
"Собачьи парфюмы" ( классифицированный справочник запахов тухлятины)
Один дома или Двадцать два способа развлечь себя без последствий "
"Способы разделки туши игрушечного оленя "
"Оригами " (поделки из газет и туалетной бумаги)
"Ловля блох - скрасим серые будни"
"Белый Бим Черное Ухо " ( модные советы от зверева )
__________________

 Отправлено: 02.01.11 16:07. Заголовок: Чем выставочная соба..

Чем выставочная собака отличается от обычной.

"Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы.
У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту.
Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения.
Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке.
Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу.
Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его.
Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи.
Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть.
Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение".
Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется."
__________________

 Отправлено: 02.01.11 16:13. Заголовок: перлы школьных сочин..

перлы школьных сочинений:
*Под старость лет его приковало к постели раком.

*Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.

*У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

*Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

*Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

*"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

*Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

*Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

*Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

*Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

*Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

*Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

*Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

*Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

*Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

*На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

*Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

*У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

*Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

*Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

*Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

*Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

*Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

*Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

*Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

*Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

*Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

*Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
__________________

 Отправлено: 02.01.11 16:24. Заголовок: Новогодние опросы Ч..

Новогодние опросы

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - “да?”
3% - “алло?”
95% - затруднились ответить

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос
среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

 Отправлено: 02.01.11 16:27. Заголовок: ..